Eu sofro de recaídas. Uma hora eu digo que superei, que a sua presença não me afeta mais. Chego a passar um dia inteirinho sem pensar em você. Me envolvo com outras pessoas. Faço da estrada minha melhor amiga e da bebida minha companheira. Até ai, tudo bem. Mas outra hora, vem a nostalgia. A falta, a carência. Vem você e o seu sorriso. É nessa hora que eu confesso que sou fraco. É nesse momento que me tranco no quarto, abraço o travesseiro e deixo as minhas lágrimas falarem o que estou sentindo. Fico sentimental. Qualquer propaganda de margarina me emociona. Qualquer texto que fale de um amor e qualquer música melancólica me desarmam. Como disse, sofro de recaídas.
Não vou fingir que não me importo mais, nem vou ficar gritando aos quatro cantos que já não sinto sua falta, porque caramba, eu sinto e muito. Só não vou deixar essa sua ausência me despedaçar e destruir meus sonhos, antes de você tudo era mais fácil, eu era só um corpo vazio em meio a tantos, e por mim tudo bem, o amor não era o mais importante, eu ate poderia viver bem sem ele, mas depois de você, o amor se tornou um combustível diário, e cada vez que não me enchia dele, me sufocava. Então só vou seguir a vida sabe, porque amar cansa, mentalmente, espiritualmente, emocionalmente e ate fisicamente. Não posso fingir que não sinto nada, quando transbordo sentimentos por você , se um dia perceber que sente o mesmo me procure, mas cuidado meu amor, sabe aquele ditado ”agora é tarde demais”? Reflita bem sobre ele, porque quanto mais o tempo passa, pior fica, portanto procure-me logo, não espere meu amor se desgastar, porque se um dia ele acabar, pode ate chamar o papa, mandar flores de todas as cores, recitar os mais belos poemas, cantar a mais doce das melodias, não importa o que faça, se não houver amor, é o fim, e pode culpar-se pelo resto da vida, porque perderá a unica pessoa que enfrentaria o mundo inteiro, pra ficar ao seu lado.
Eu não fui a primeira. Mas queria ter sido a última. A única. Queria ter sido o seu pra sempre. Sua, sempre. Eu posso não ter sido aquela que entendia o que você tinha a dizer. Mas eu sempre decifrei os teus silêncios. Eu sei que não fui a melhor, a mais especial… Mas eu sempre quis ser sua. E sempre quis também, que você tivesse plena convicção disso. Eu sei que sempre fiz tudo meio errado, meio torto, meio mais-ou-menos. Mas eu fiz tudo da melhor maneira que pude. Só que o melhor de mim não foi suficiente. O melhor de mim, não foi o melhor pra você. O que eu tinha pra oferecer -por maior e mais verdadeiro que fosse- não te bastou. E eu que achei que só amor fosse suficiente. Pensei que o meu amor -por ser tão grande- fosse o bastante pra nós dois. Eu pensei que por te amar tanto, tamanho sentimento não precisasse de reciprocidade… Enganei-me. Porque o tempo foi passando, e eu fui me sentindo cada vez mais vazia. E sozinha. Mesmo quando você ainda estava aqui. E isso não passou. Porque mesmo depois de tanto tempo, eu ainda me pego assim… Com saudade. Sentada na varanda vendo a vida passar diante dos meus olhos e me perguntando por onde anda você… Deve estar andando pelas ruas de um Porto, caçando borboletas em estômagos vazios e fazendo espelhar esse sorriso viciante nos vidros dos carros e nas poças d’água. Amando todas, menos a mim. E porque não eu, me diz? Eu não era a mais bonita, a mais esperta, a mais inteligente ou a mais correta mulher desse mundo. Eu era cheia de defeitos e manias e neuroses. Eu não tinha muito a oferecer, eu sei. Mas tudo que tinha -por mais insuficiente que fosse- era seu.
Acontece que sempre foi você. Foi você quando eu passei a ouvir as músicas da banda que te agradava. Foi você quando eu olhei para trás ao dizer o último adeus. Foi você quando fui dormir tarde da noite. Foi você quando nada parecia fazer sentido. E ainda é você. E ainda sou eu, juntamente com aqueles restos de nós que ficaram espalhados pelo chão.
